Elle — C’est gentil d’avoir accepté de m’accompagner, ma belette en dragée. Il y a tant de détails à régler que je commence à me sentir dépassée par les événements.

Moi — Vous auriez dû choisir une date en 2020 pour vous marier. Cinq mois pour organiser un mariage, c’est court en querisse.

Elle — Je saaaiiiiis ! C’est Roxy-pou-pou qui insiste pour qu’on se marie en octobre… elle trouve que ça va faire de belles photos, avec les feuilles mortes et tout et tout.

Moi — Parlant de Roxane… pourquoi n’est-ce pas elle qui t’accompagne à la rencontre d’aujourd’hui?

Elle — Elle travaille comme une folle en ce moment. Un gros chantier dans l’ouest d’Ottawa, alors elle ne peut pas se libérer avant un bon deux semaines et comme le temps presse…

Moi — … aussi bien demander à ta blonde – celle que tu ne maries pas et qui a une opposition de principe envers le mariage – de venir te donner un coup de main.

Elle — Exactement, poussin grognon. En plus, tu es si scrogneugneu que ça finit par modérer mon enthousiasme naturel… et je risque moins de prendre des décisions que je risque plus tard de regretter.

Moi — Aon! Ça sonne presque comme une déclaration d’amour, ça.

Elle — Approche que je t’en fasse une vraie de vraie…

(Nous nous embrassons. Nous constatons ensuite que le type de la salle de réception est arrivé dans les entrefaites et nous regarde avec un sourire un peu figé.)

Le type de la salle de réception — (Nous tend la main.) Bonjour! Vous devez être Brigitte et Roxane…

Moi — Elle c’est Brigitte, mais moi c’est Anne.

Le type de la salle de réception — Oh! Désolé. C’est écrit ici sur le formulaire que la mariée… enfin, l’autre mariée, n’est-ce pas… s’appelle Roxane…

Elle — Oui, c’est bel est bien Roxane la mariée. Anne est mon amoureuse, c’est pour cela qu’on s’embrassait quand vous êtes arrivé.

Le type de la salle de réception — (Visiblement confus.) Ah ok.

Moi — Roxane n’est pas mon amoureuse à moi, c’est son amoureuse à elle. Elle a choisi de la marier et pas moi.

Elle — Pfffff. Ce n’est pas l’envie qui me manquait de te marier. Tu as manqué ta chance.

Moi — J’ai refusé de la prendre, cette chance. Nuance.

Elle — (Soupire.) Si je pouvais, je vous marierais tous les trois, Lui compris.

Le type de la salle de réception — (Visiblement toujours aussi confus.) Euh?

Moi — (Au type de la salle de réception.) Mais non! Pas vous. Elle parle de son amoureux.

Le type de la salle de réception — (Noyé dans la confusion.) Vous avez aussi un amoureux?

Moi — C’est avec lui qu’elle vit. C’est drôle, non?

Elle — (Au type de la salle de réception.) Lui non plus, je ne le marie pas, alors n’écrivez pas son nom dans votre formulaire. La seule personne que je marie, c’est Roxane.

Moi — Qui n’est pas là. Elle est occupée à taper sur des clous dans une charpente quelque part.

Le type de la salle de réception — D’accord, d’accord…

Elle — Mais qui sera là le jour du mariage, quand même !

Moi — À moins qu’elle se soit occupée la veille à taper sur des bums dans un de bar.

Elle — Franchement!

Moi — Ben quoi? C’est possible. Tu la connais autant que moi.

Elle —Mieux que toi, en fait.

Moi — Pffff.

Le type de la salle de réception — (Essayant de reprendre le contrôle de la conversation.) Alors bon, le but de notre rencontre d’aujourd’hui est de régler certains détails concernant la soirée du mariage. Vous avez indiqué que la célébration aurait lieu ici ; est-ce que vous avez le nom du célébrant ou de la célébrante?

Elle — Oui! Ce sera Ousmane qui va s’en changer. Il est musulman, mais ça ne l’empêche pas du tout de marier civilement deux lesbiennes. C’est fou, non?

Moi — (Au type de la salle de réception.) Ousmane, c’est mon amoureux à moi.

Elle — Mais pas le mien – ni celui de Roxane. C’est pour ça que c’est lui qui va nous marier.

Moi — C’est comme qui dirait une question de neutralité, voyez-vous.

Le type de la salle de réception — (De plus en plus découragé.) Ça va, faites juste écrire son nom ici. On attendra que votre cérémonie soit terminée avant de placer les tables pour le repas. Ce qui m’amène au point suivant : avez-vous apporté votre plan d’arrangement de la salle ?

Elle — Oui! J’ai ça juste ici! (Elle lui tend une feuille de papier.)

Le type de la salle de réception — Merci beaucoup! (Il regarde ladite feuille.) Je vois que vous avez prévu deux tables d’honneur?

Elle — C’est pour qu’il y ait de la place pour tous les membres du polycule! (En comptant sur ses doigts.) Rox et moi, Anne, Poussin nigaud, Troy qui est l’amoureux de mon amoureux…

Moi — Pierre qui est l’amoureux de l’amoureux de son amoureux…

Elle — L’amoureuse d’Anne, aussi…

Moi — Ça c’est Judith. Elle essaie d’avoir un enfant avec mon amoureux – celui qui célébrera le mariage – mais qui n’est pas son amoureux à elle…

Le type de la salle de réception — (Soupire.) On va vous préparer deux tables d’honneur et vous vous chargerez d’écrire les noms devant chaque place. Ça vous va?

Elle — Anne va s’en charger. C’est ma demoiselle d’honneur en plus d’être mon amoureuse – mais pas celle de Roxane, han.

Moi — (En aparté.) Ce serait bien est le comble.

Elle — Quoi ?

Moi — Rien, rien… (Au type de la salle de réception.) Je ne sais pas si c’est le moment approprié pour le mentionner, mais nous allons avoir besoin d’une option végétalienne et une option sans gluten dans le menu. Oh! Et il va y avoir une enfant qui est allergique aux noix, alors ça serait important d’en inclure dans aucun des plats qui seront servis. Pensez-vous que ce sera possible?

Le type de la salle de réception — (En se frottant les tempes.) Madame, c’est ce que vous avez dit de plus simple et de plus banal jusqu’à présent.

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