(Elle dépose une tasse de café brûlant sur la table devant moi.)

Moi — Merci mon amour.

Elle — Tout le plaisir est pour moi, mon castor en sucre d’érable. Kesss tu faaaaaaaaaaaiis ?

Moi — Je mets à jour la carte de nos amours. La conversation que nous avons eue avec le dude de la salle de réception de ton mariage m’a comme fait réaliser que notre polycule est devenu complexe en querisse.

Elle — Aon ! Je peux regarder par-dessus ton épaule ?

Moi — Tu vas faire mieux encore en me donnant un coup de main. Voici la dernière version de notre Carte de Tendre. Qu’est-ce qu’on ajoute en premier ?

Elle — Facile. Il manque Blondine et Ousmane.

Moi — Hop ! Les voilà. Avec une relation amoureuse entre Ousmane et moi… une relation amoureuse et sexuelle entre Blondine et moi… et une relation de coparentalité entre nous trois.

Elle — Le bébé n’est pas encore né et aux dernières nouvelles, Blondine n’est toujours pas enceinte. Tu ne trouves pas que tu es un peu vite en affaires?

Moi — C’est vrai que j’anticipe un peu, mais on devient parent quand on décide d’avoir un enfant, non ?

Elle — Tu diras ça à Revenu Québec, juste pour voir s’ils vont t’accorder une déduction fiscale.

Moi — Bah. C’est trop tard, les lignes vertes sont dessinées.

Elle — L’encre indélébile a parlé ! Hi hi hi !

Moi — Il faudrait aussi que j’ajoute la relation D/s que j’entretiens avec Maîtresse Sweet Domination.

Elle — Blondine est aussi sa soumise, non ?

Moi — Elle l’est encore, je crois. Même si ça fait un bout de temps qu’elles n’ont pas joué ensemble.

Elle — On n’a pas encore placé Pierre et c’est déjà compliqué et difficile à déchiffrer.

Moi — Ajoutons-le, on verra bien ce que ça donnera.

Elle — Est-ce que Troy est la seule relation de Pierre ?

Moi — Je suis convaincue que non, mais il est très discret à ce sujet. De ce que j’ai pu comprendre, il a pas mal de fuck friends et peut-être aussi des blondes des chums… mais je ne saurais dire combien. Je vais mettre quatre personnes, en toute ignorance de cause.

Elle — Finalement, c’est là que notre carte atteint les limites du monde connu. Tu devrais ajouter un serpent de mer, comme sur les cartes géographiques médiévales.

Moi — Oui ! Avec la mention « Ici sont les dragons ! »

Elle — Un serpent de mer, ce n’est pas un dragon.

Moi — Je ne sais dessiner que des dragons, il faudra s’en contenter.

Moi — Voilà ! Fini !

Elle — Attends une minute… Si tu as le droit d’être parent avant même que Blondine soit enceinte, moi j’ai le droit d’être mariée à Roxy-pou-pou avant le jour de mes noces !

Moi — Ce n’est que justice. Je vais vous ajouter une ligne bleue nuptiale.

Elle — Il y a un autre truc qui me chicote, ma Picasso en pain d’épice. Toi et Troy… êtes-vous vraiment des partenaires sexuels ?

Moi — Ben… on a déjà baisé ensemble. Deux ou trois fois…

Elle — Il y a plus d’un an, non ?

Moi — Ouais. Il est maintenant beaucoup plus mon métamour que mon amant, pour être bien honnête.

Elle — (Applique du liquide correcteur pour transformer la ligne entre Troy et moi en trait pointillé.) Tiens, j’institue une nouvelle forme de relation : les métamours ex-amants.

Moi — Nice ! Il ne reste plus maintenant qu’à ajouter une légende et le tout et joué.

(Cliquez sur l’image pour la voir en grand format.)

Elle — Aon ! C’est beau… je le contemplerais pendant des heures !

Moi — C’est comme si je voyais ma vie personnelle dans toute sa complexité résumée en quelques coups de stylo-feutre.

Elle — (Attendrie.) Tu es vraiment ma ligne violette à moi, poussin en sucre.

Moi — (En la prenant par la main.) Viens dans la chambre que je te montre à quel point je peux être aussi ta ligne rose.

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