(Un autre dimanche bourgeois en compagnie de Troy et de Pierre.)
Troy — Anne ?
Moi — Heu… quoi ?
Troy — What do you think about it ?
Moi — Pense de quoi ?
Troy — De mon plan pour partir travailler six mois en Allemagne !
Pierre — (Chante.) ♪ Pourquoi t’es dans la luuuune ? ♫
Troy — Va-t-elle saler son café?
Moi — Ha ha ha. Je suis morte de rire.
Pierre — Allez, dis-nous à quoi tu pensais.
Troy — Yeah. Spill your guts, darling.
Moi — Owen m’a approchée pour une orgie particulièrement décadente. Pour la soirée de la Saint-Sylvestre.
Troy — OH MY GOD. Not another gang bang?
Pierre — Hein?
Troy — That Owen guy is a gang bang setter-up.
Pierre — Pour vrai?
Troy — Better believe it’s true. She already participated in one, more than a year ago.
Pierre — Wow. Je ne savais pas que tu étais adepte de sports extrêmes.
Moi — Le plus dur, c’est le début. Ensuite, ça va tout seul.
Troy — That’s not what you were saying the day after.
Moi — C’est vrai. Le plus dur, c’est le lendemain. On a l’impression qu’un train nous a passé sur le corps.
Pierre — Et tu te sens d’attaque pour répéter l’expérience?
Moi — (Soupire.) En gros, je vais être l’incarnation de 2019 et je serai baisée jusqu’à plus soif avant que ces messieurs arrosent 2020, qui sera personnifiée par une autre dame.
Pierre — Alors là… A+ pour l’originalité.
Troy — Will you do it?
Moi — J’ai en quelque sorte dit oui, alors impossible de faire marche arrière, han…
Pierre — Je sens qu’il y a quelque chose qui te chicote.
Moi — Ouain… Quand j’en ai parlé à Maîtresse SD, elle m’a demandé combien j’allais être payée, en me disant que les participantes qu’Owen recrute sont des TDS.
Troy — Et c’est le cas?
Moi — Selon Owen, pas du tout. Il m’a dit que les hommes qui participent à ses événements se cotisent pour défrayer les coûts de l’hôtel, que les femmes sont bénévoles et qu’il ne se met pas un sou dans le poches.
Pierre — Tu ne le crois pas?
Moi — Je n’ai aucune raison de ne pas le croire.
Troy — So what’s the problem?
Moi — J’ai la désagréable impression de me faire baiser – dans le mauvais sens du terme.
Pierre — Attends… le sexe de groupe, n’est-ce pas ce qui t’excite le plus?
Moi — Oui.
Pierre — La pluralité masculine est ton plus grand fantasme, non?
Moi — Exact.
Pierre — Et ça c’est bien passé la dernière fois que tu as eu affaire à ce monsieur?
Moi — Oh oui.
Pierre — Dans ce cas, il n’y a pas vraiment de problème, si tu veux mon humble avis.
Moi — Tu crois?
Troy — Yeah babe. Forget about that money thing and knock yourself out.
Pierre — Est-ce que tu te rends là toute seule?
Moi — Mon chum va m’accompagner. Comme garde du corps – et aussi comme participant.
Troy — Hey! Why did he not tell me that?
Moi — Je lui ai fait promettre de ne pas en parler avant que je ne prenne ma décision finale.
Troy — Figures. So? Will you do it?
Moi — Comme je te l’ai dit, je me suis engagée. Je peux difficilement faire marche arrière.
Pierre — On peut toujours faire marche arrière.
Moi — Sauf que pour le tester, je lui ai dit que je voulais sortir d’un gâteau géant. Je me suis dit qu’il n’arriverait jamais à réaliser ça.
Troy — Et alors?
Moi — (Je leur montre les photos sur mon téléphone.) Regardez.
Troy et Pierre — Ha ha ha ha !
Pierre — C’est le cas de le dire, c’est du gâteau.
Troy — Are we invited?
Pierre — Troy et moi, nous n’avons rien de prévu pour la veille du jour de l’an.
Moi — Considérez-vous formellement invités.
Troy — Woot woot! (À Pierre) Tu veux être voyeur comme moi ou participer, babe?
Pierre — Ahem… En fait, je n’osais par le proposer à Anne…
Moi — Hey, une queue de plus ou de moins, han. Heureuse de compter la tienne dans le lot.
Troy — Nice! Can’t wait to see that!
Pierre — Oh! Merci! J’ai toujours rêvé de finir l’année en faisant la file pour faire la queue!
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La chute finale est sublime!
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