Épisode 278

Roxane — Asti. J’peux pas croire que tu vas me faire acheter ça sur le web.

Moi — Désolée de te le rappeler, mais ça fait un mois qu’on cherche en vain un commerce qui vend des tuxedos pour femme dans la région d’Ottawa-Gatineau.

Roxane — Tu devrais étendre tes recherches à Montréal. Au pire, à Toronto. C’est pas dans notre asti de village de consanguins que les lesbiennes vont avoir des services qui ont de l’allure.

Moi — Laisse faire. J’ai trouvé ce site web où il y a plein de modèles vraiment cutes à des prix sensés.

Roxane — Veux-tu rire de moé? Deux cent pisasses youesse pour un veston pis un pantalon! Sans compter le reste!

Moi — Au contraire, je trouve ça vraiment raisonnable.

Roxane — Ah ouain? Combien pour le gilet?

Moi — Lequel?

Roxane — Le gris, là.

Moi — Il n’est pas gris. Il est argent…

Roxane — C’est la même asti d’affaire. Combien?

Moi — Quarante-cinq dollars.

Roxane — Et la chemise?

Moi — Hum… Cinquante.

Roxane — Va sur la page des accessoires. Pour le nœud papillon.

Moi — Celui-ci est cute.

Roxane — Asti non. Le monde vont me prendre pour fucking Passe-Montagne! M’a prendre le gris plain.

Moi — Argent.

Roxane — Who cares! Combien?

Moi — Quinze dollars.

Roxane — Trois cent dix piasses youesse! Ça doit ben faire quatre cent piasses canadiennes. Pis là, on compte pas les frais de livraison. Pis je me suis pas encore acheté de suyés!

Moi — Bienvenue dans le monde réel, Rox. Je te rappelle que c’est toi qui voulais te marier.

Roxane — Je veux me marier, pas ré-hypothéquer ma maison!

Moi — (Soupire.) Tu veux qu’on regarde un autre site?

Roxane — Non. J’ai pas envie pantoute de payer au-dessus de quatre cent piasses sur un site web de crosseurs qui vont se sauver avec mon cash sans m’envoyer mon linge pis vendre mes renseignements personnels aux triades de Shanghai!

Moi — On est en 2019, Rox. Tout le monde achète des trucs sur internet et ça se passe très bien.

Roxane — Tout le monde se fait fourrer aussi! Regarde ce qui s’est passé avec les pauvres crottés qui font affaire avec Desjardins! Ça me surprend de toé, la gauchiasse de service qui chiale tout le temps contre (Elle fait des guillemets avec ses doigts.) « le système ».

Moi — J’ai jamais dit que j’étais conséquente. Je suis une anticapitaliste qui commande des sex toys louches sur Wish. Sue me.

Roxane — No wonder que t’es toujours pauvre comme la gale. C’est à croire que tu aimes autant te faire fourrer que de te plaindre que tu te fais fourrer.

Moi — Je suis aussi contre le mariage et je t’aide pour le tien, alors profite avant que je ne change d’idée.

Roxane — T’es ben chill aussi. Marci pour ton aide.

Moi — (Soupire.) Alors? Qu’est-ce qu’on fait?

Roxane — M’a te le dire, moé, ce qu’on va faire. On va aller chez Moores.

Moi — C’est une boutique pour hommes.

Roxane — Pis?

Moi — Ben… Est-ce qu’ils vont vouloir te vendre un habit?

Roxane — Asti de nounoune! Qu’est-ce que tu penses? C’est sûr qu’ils vont le faire. Tu l’as dit toi-même, on est en 2019.

Moi — Ouain.

Roxane — Non seulement ils vont me prendre comme cliente, mais je vais le louer, leur smoking. No way que je vais payer full price pour une affaire que je vais porter juste une fois!

Moi — Un smoking de location risque de ne pas être ajusté à tes formes.

Roxane — Cossé que tu veux dire?

Moi — Ta poitrine. Elle est… généreuse.

Roxane — J’ai des grosses boules. Pis?

Moi — (Soupire.) Pis rien. Vas-y chez Moores, si ça peut te faire plaisir.

Roxane — Tu vas venir avec moé, han.

Moi — Seulement si ça fait un bon épisode de web-feuilleton.

Roxane — Just watch me, pitoune.

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