Troy — Encore un peu de sauternes ?

Ousmane — Une goutte.

Troy — Say when.

Moi — Je sais que tu n’es pas trop pratiquant, mais je suis quand même surprise de te voir boire du vin.

Ousmane — C’est un saint reconnu par l’Église catholique qui me fait communier, alors je me dis que je suis réglo avec dieu.

Moi — Ha ha ha ha ha !

Troy — (En tournant gracieusement sur lui-même.) Avouez que vous êtes en pâmoison devant mon costume de Saint Sébastien.

Moi — Un pagne, des sandales, des flèches à ventouses et du faux sang. Finalement, il en faut peu pour atteindre la sainteté.

Troy — Tu oublies l’essentiel : l’expression d’extase du martyr sur le point d’avoir un orgasme à la vue de son créateur. (Il prend la pose de façon très convaincante.)

Ousmane — Et comment tu réussis à faire tenir ces trucs ? (Il touche du bout du doigt une des flèches.)

Troy — J’ai tout simplement mis un truc appelé spirit gum… c’est un genre de colle pour la peau qui… oups ! (La flèche tombe.) Shit…

Moi — Tu penses vraiment que ça va tenir toute une soirée dans un club échangiste ?

Troy — Je commence à en douter.

Ousmane — Je suis la personne la mieux placée pour te donner des conseils à ce sujet précis, mais ne penses-tu pas que d’être couvert de flèches comme un hérisson va un peu nuire à tes ébats éventuels ?

Troy — Bah. J’y vais surtout pour regarder et m’y faire voir. Je pense que je vais ajouter du duct tape, histoire de m’assurer que tout ça reste en place.

Ousmane — Hum… Ça ne risque pas d’être douloureux quand tu vas l’enlever, par contre ?

Troy — Euh… tu crois ?

Ousmane — Ça sert à faire tenir les tuyaux de ventilation, non ? Il me semble que ça risque de t’arracher la peau.

Moi — Saint Troy de Aylmer, martyr écorché vif par le ruban adhésif, priez pour nous !

Troy — Ha ha ha. Très drôle.

Moi — Je trouve que c’est une excellente solution. En prime, ça va te faire économiser sur le faux sang… et ce sera tellement plus réaliste.

Ousmane — Je sens que je vais tourner de l’œil.

Troy — Comment je vais faire tenir ces flèches, alors ? Sans elles, mon costume ne fait plus aucun sens.

Moi — Un pagne, des sandales et beaucoup de sang… tu pourrais remplacer les flèches par une couronne d’épines et ça deviendrait un Christ de bon costume.

Ousmane — Oui ! Avec une perruque et une barbe postiche… on se croira au Golgotha !

Troy — Jésus au club échangiste… vous êtes sérieux, là ?

Moi — En vérité, je vous dis, que quiconque ne se présentera pas comme le messie au Royaume de l’échangisme n’y entrera point.

Ousmane — HA HA HA HA !

Troy — I just can’t. It’s too sacrilegious.

Moi — But also delicious.

Troy — Niaise-moi donc.

Moi — It will be sacrilicious, babe.

Troy — Une chose est certaine, personne ne va avoir envie de faire des cochonneries en présence de Jésus. Je vais être le cockblock ultime.

Moi — Ben non. Je vais me déguiser en Sainte Thérèse d’Avila et tu me transverbera solide, devant la foule des fidèles rassemblés.

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