Moi — Oh! Oh! Ok, ça suffit… je ne suis plus capable d’en prendre.

Elle — (Échevelée et le visage luisant de mouille.) Déjà ?

Moi — Comment ça, déjà ? Chéri s’est endormi épuisé depuis un bout et ronfle étendu sur le plancher et moi…  si je jouis ne serait-ce qu’une seule autre fois, je pense que je vais tomber dans le coma.

Elle — Ben là… je ne faisais que commencer.

Moi — Ça doit faire une heure que tu me dévore le bonbon comme une ex-gréviste de la faim dans un Dairy Queen !

Elle — (Prend son téléphone sur la table de nuit.) J’ai commencé à deux heures.

Moi — Et alors ?

Elle — (Elle me montre l’écran de son téléphone.) Tu vois ? Il est seulement deux heures six.

Moi — Come on !

Elle — Je peux continuer ?

Moi — C’est le changement d’heure ! Tu m’as léché la fente pendant le passage à l’heure normale !

Elle — Légalement, n’est-ce pas censé se faire à trois heures ?

Moi — Visiblement, ton cellulaire est anarchiste et n’a que faire de la légalité.

Elle — Ouais… Mais tout d’un coup que l’heure n’a pas vraiment changé et que c’est vrai que ça ne fait que six minutes que je te lèche…

Moi — Oh-oh… Ça voudrait dire que nous sommes prisonnières d’une boucle temporelle. Comme dans Le jour de la marmotte.

Elle — Ouch. Mieux vaut se rendre jusqu’à trois heures pour être certaine que ça ne soit pas le cas, tu ne crois pas ?

Moi — Puisqu’il le faut… Je suis prête à sacrifier l’intégrité de mes muqueuses pour préserver l’intégrité du continuum espace-temps.

Elle — Wooo hooo ! J’y retourne !

Moi — Attention! C’est sensible !!!

Elle — Slurp slurp slurp !

Moi — Oh fuck ! Oh fuck ! Je viens ! C’est l’éternel retour du même !

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